גישור זוגי, להצליח בזוגיות, בעיות בזוגיות, בעיות בתקשורת, תקשורת טובה, תקשורת בין אישית, מריבה זוגית | Publisher
מאמרים ותוכן איכותי להפצה חופשית ברשת

שלום, אורח

זכור אותי

שחזור סיסמא

קטגוריות


גישור זוגי, להצליח בזוגיות, בעיות בזוגיות, בעיות בתקשורת, תקשורת טובה, תקשורת בין אישית, מריבה זוגית

פורסם בתאריך 07/18/2016 ע"י Eip Good בקטגוריה שיפור עצמי | צפיות: 673 | התחבר לדירוג המאמר

תגיות המאמר: אליעד כהן, ייעוץ לזוגות, בעיית זוגיות, מכירות, מגשר זוגי, גישור זוגי, מריבה זוגית, זוגיות טובה, אהבה בזוגיות, מאמן זוגי, טיפול זוגות, בעיות בזוגיות, הבנה בזוגיות, טיפול זוגי, מאמן אישי, להצליח בזוגיות, שכנוע, הבנה, חינוך, מאמרים, תקשורת, להבין, טוב, למכור, מאמן אימון אישי

גישור זוגי, להצליח בזוגיות, בעיות בזוגיות, בעיות בתקשורת, תקשורת טובה, תקשורת בין אישית, מריבה זוגית, בעיה זוגית, תקשורת זוגית, להבין אחד את השני, הבנה בזוגיות, זוגיות טובה, אהבה בזוגיות

אוקי השכל הבא אומר כזה דבר ברגע ששני אנשים מתווכחים והם רואים שיש וויכוח ולא מגיעים להסכמה מה שקורה הרבה פעמים, אם אפשר להגיד בדרך כלל הרבה פעמים מה שקורה זה שכל אחד מביע את העמדה שלו בלי לוודא שני דברים 1. הוא לא מוודא שהבן אדם השני הבין אותו 2. הוא לא מוודא שהוא הבין את הבן אדם השני. אתה מסכימה איתי את עכשיו נגיד מתווכחת עם הילד שלך על משהו את אומרת לו "תעשה ככה וככה" הוא אומר לך "לא ככה וככה" ואת אומרת "מה זאת התשובה הזאת מה זה בכלל קשור לשאלה", עכשיו מה קורה כשמגיעים לכזה מצב שאת אומרת "מה זה בכלל קשור איך זה בכלל עונה למה ששאלתי?" אז מה שרוב האנשים עושים זה תוקפים עוד פעם "מה פתאום אבל זה לא ככה וככה" ואז מה שהבן אדם השני עושה "לא נכון זה כן ככה וככה" ואולי בכלל אתם מדברים על שני נושאים שונים.

אבל אם לעומת זאת אינסטינקטיבית אמרת למישהו משהו והוא הגיד תגובה שנראית לך לא קשורה, לא קשורה לא עונה, לא לעניין לא יודע מה את אומרת "רגע או שאני לא הבנתי אותו או שהוא לא הבין אותי" קודם כל בוא נוודא "אתה הבנת מה שאלתי, מה שאלתי?", הרבה פעמים הוא הסביר מה שאלת ותראי שהוא הסביר הסבר אחר בכלל הסביר הסבר אחר או שהוא יחזור על מה שאמרת אבל את אולי לא הסברת את השאלה של עצמך נכון, גם זה יכול להיות לפעמים נגיד את לא הסברת בדיוק מה רצית הוא באמת הבין מה שאלת כי זה מה ששאלת והוא באמת נתן לך תשובה ואת מתפלאת למה זה לא עונה למה ששאלת כי את שאלת את השאלה הלא נכונה שרצית לשאול.

אז קודם כל "רגע מה הבנת אותי בכלל ששאלתי?" ואז הרבה פעמים שומעים מישהו אומר "הבנתי ששאלת ככה וככה" או שמתברר שהוא לא הבין או שהוא לא הבין נכון, או שהוא הבין חלקית או שמתברר שהשואל לא שאל את השאלה נכון ובהנחה שהוא הבין הוא אומר "נכון הבנת, אוקי אז מה ענית לי? ענית לי ככה וככה אוקי בא נראה אם אני הבנתי מה ענית" אולי אתה לא הבנת מה ענו לך. רוב האנשים מרוב ככל הוויכוחים מדלגים על השלב הזה מדלגים על השלב של "בוא נראה אם אתה הבנת אותי, בא נראה אם אני הבנתי אותך" מדלגים על השלב הזה, עכשיו אם יש אנשים שבאופן יחסי הם רגילים לכך שיש ביניהם מריבות שזה כאילו כבר הרגל אז מה שצריך לעשות זה להתרגל, בהנחה ששני הצדדים רוצים לפתור את הקונפליקט מה שצריך לעשות זה להתרגל עוד בכלל לפני שנותנים את התשובה קודם כל "בוא נראה מה הבנתי אותך, בא נראה מה הבנת אותי".

עכשיו ופה יש שני דברים נגיד אתה שואל מישהו שאלה אפשר להגיד לו "אוקי לפני שאתה נותן לי תשובה אני רק רוצה לראות שהסברתי את עצמי נכון, מה הבנת שהסברת לגלגל את האחריות עליך או שהבנת אותי נכון" הוא יגיד "ברור שהבנתי אותך נכון", "אולי אני לא הסברתי את עצמי נכון בא תגיד לי מה הבנת?" או "מה אתה חושב שהתכוונתי?", אבל זה יותר קשה כי זה יאלץ אותו להסביר אבל יש את השלב שכשאתה עונה "רגע בא נראה אם הבנתי מה ענית לי בכלל, וואלה לא הבנתי את זה בכלל זה לא תשובה שאתה ענית לי היא לא נכונה אלא אני לא הבנתי אותך" זה גם כן סוג של דרך להסביר את זה. או נגיד שמישהו נותן לך תשובה שנראית לך לא הגיונית אז אתה אומר לו "אוקי בא נראה מה אני הבנתי, אני הבנתי ששאלתי אותך ככה וככה וענית לי ככה וככה זה נכון?" ואז הוא יגיד לך "לא אני הבנתי ששאלת שאלה אחרת" כאילו אפשר גם כשאומרים לו "מה הבנת את התשובה" תוך כדי זה בעצם לחזור על השאלה ואז הוא אומר "רגע לא אבל אתה שאלת שאלה אחרת" אתה אומר לו "אוקי אני שאלתי ככה ואתה ענית ככה לא הבנתי את הקשר" כאילו "משהו פה לא ברור לי" או "למה בדיוק התכוונת או משהו כזה.

אבל שימו לב עוד פעם חלק גדול מהמריבות בין אנשים הוא שהם לא, מישהו אמר משפט ואת המשפט הזה ניתן לפרש בכמה פירושים שונים ובן אדם מניח שהבן אדם השני מבין את מה שהוא התכוון והוא מניח שהוא פירש את זה איך שאתה הבנת ואתה מניח שככה והוא מניח שככה ואז נוצרות מריבות, ואז הוא עונה על משהו ואתה עונה לו על משהו אחר והוא הגיב ככה ומדברים מתווכחים ומתווכחים ואז נוצרות המון מריבות בכלל שאת הבסיס אתה בכלל הבנת מה הוא אמר אתה בכלל הבנת מה הוא ענה, מה אתה רץ קדימה זה נכון זה לא נכון זה כן נכון. עכשיו אותו דבר בן אדם מול המציאות, איפה זה בן אדם מול המציאות אז לפני בן אדם מול המציאות אז ככה אמרנו אתה מול מישהו, עכשיו בא נניח שאתה צריך לגשר בין שני אנשים לגשר הוא מתלונן עליו והוא מתלונן עליו "למה עשית ככה וככה".

אוקי אתה הבנת אותו לפני מה אתה חושב על מה שהוא אמר, נגיד מישהו אומר הגבר אומר "אשתי בגדה בי עם מישהו מסוים" ואז האישה מגיבה את התגובה שלה, עכשיו אז לפני מה את אומרת על מה שהוא אמר קודם כל את הבנת מה הוא אמר אולי היא לא הבינה מה הוא אמר ואז היא אומרת משהו מסוים, אתה הבנת מה היא אמרה אולי בכלל היא הבינה אחרת למה היא הבינה ככה, אתה מבין שאם היא הבינה ככה מה זה אומר וכו'. עכשיו אותו דבר גם הבן אדם מול המציאות ברגע שבן אדם יש לו קונפליקט מול המציאות אז הוא צריך לנסות לגשר בינו לבין המציאות, עכשיו בא בן אדם ואומר "אתה יודע המציאות היא כזאת וכזאת אני רוצה ככה וככה" רגע אתה בכלל בטוח שזאת המציאות אתה בטוח שזה מה שאתה רוצה, לפני שבן אדם רץ בוא תברר את העובדות בכלל מי אמר שמה שאתה חושב שזה ככה זה ככה.

בן אדם אומר "אני חושב שעלול לקרות לי ככה וככה" באמת עלול לקרות לך, "אני אומר אני לא רוצה שיקרה לי ככה וככה" זה באמת אתה לא רוצה את זה, כי בדרך כלל אנשים מדלגים על השלב הזה הם חושבים שמשהו קורה הם חושבים שמה שהם רוצים וישר הם רצים לפתור את זה מאשימים, עושים מתנהלים. אוקי ולכן אני חוזר ואומר עוד פעם הדרך להימנע ממריבות במערכות יחסים היא על ידי שקודם כל לבדוק אם בכלל בן אדם אחד הבין את השני, כשאתה מאשים מישהו במשהו או לפני שאמורה להיות חשובה לך התגובה שלו אמורה להיות חשובה לך האם בכלל הוא הבין מה אמרת לא ברור שהוא בכלל הבין מה אמרת ואני אוסיף יותר מזה וגם לא ברור שאתה בכלל הסברת את מה שרצית לומר, זה לא תמיד שהשני מטומטם אלא לפעמים גם הדובר עצמו שמסביר את עצמו גם הוא לא חכם ומפריע לו משהו אחד והוא אומר שמפריע לו משהו אחר ואז הוא מתפלא למה לא הבינו אותי.

אבל זה לא מה שמפריע לך מפריע לך משהו אחר, למה אתה אומר זה מפריע לך אתה בכלל רוצה משהו אחר מפריע לך למה אתה מתלונן על זה ואתה מתפלא למה לא פותרים לך את הבעיה. בן אדם צריך לוודא שהבינו אותו לוודא שהוא הבין את השני לפני שהוא קופץ לתת תשובות. הבנו אותו דבר גם פה הרבה פעמים כמישהו נותן תשובה מה הבנת מה הייתה השאלה בכלל, על איזו שאלה אתה עונה מה הייתה השאלה שאתה נותן תשובה, "לא אבל יש לי תשובה" מה התשובה על איזו שאלה מה הייתה השאלה זאת בכלל לא הייתה השאלה הייתה שאלה אחרת. גם בן אדם מול עצמו בן אדם מחפש איזה פתרון יש לו איזו בעיה הוא ישר מחפש פתרון, רגע מה אתה מחפש פתרון למה? לבעיה הזאת והזאת, אתה בכלל בטוח שזאת...

המאמר מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il | מומלץ, מאמן עסקי מטפל התנהגותי קוגניטיבי, מטפל רוחני, פסיכותרפיה הוליסטית, גישור

הכנס לאתר ותהנה מעוד פסיכותרפיסט, טיפול אישי, מגשר זוגי, NLP, אהבה בזוגיות, תקשורת, בעיות, זוגיות, אימון אישי, הצלחה ועוד ...

אודות Eip Good

Eip Good

התחבר לשליחת תגובה

לא פורסמו עדיין תגובות למאמר זה

RSS | הנחיות כתיבה | שאלות נפוצות | מאמרים מובילים | מאמרים אחרונים | הכותבים המובילים | צור קשר