אהבה, זוגיות, לאהוב יותר, ליצור אהבה, להתאהב, איך לאהוב יותר? לא אוהב מספיק, יתרונות בבן זוג, חסרונו | Publisher
מאמרים ותוכן איכותי להפצה חופשית ברשת

שלום, אורח

זכור אותי

שחזור סיסמא

קטגוריות


אהבה, זוגיות, לאהוב יותר, ליצור אהבה, להתאהב, איך לאהוב יותר? לא אוהב מספיק, יתרונות בבן זוג, חסרונו

פורסם בתאריך 07/18/2016 ע"י Eip Good בקטגוריה שיפור עצמי | צפיות: 398 | התחבר לדירוג המאמר

תגיות המאמר: להתאהב, זוגיות, חיסרון, שכנוע, יתרונות בבת זוג, אימון אישי, איך, פסיכולוג, פסיכולוגיה, חיסרון ליתרון, אימון, מאמרים, מאמן עסקי, ליצור, בת זוג, פילוסופיה, יעוץ נפשי, לא אוהב מספיק, הסוד, אימון / אימון אישי קואצ'ינג, כהן אליעד, אימון עיסקי, אהבה, איך לאהוב יותר

אהבה, זוגיות, לאהוב יותר, ליצור אהבה, להתאהב, איך לאהוב יותר? לא אוהב מספיק, יתרונות בבן זוג, חסרונות בבן זוג, להפוך חיסרון ליתרון

ש: איך בן אדם אם מרגיש צמצום נגיד אם היא יוצאת לפגישה או משהו כזה ופתאום היא מרגישה צמצום היא לא יכולה להכיל המילים שלה נתקעות.

אליעד: לא הבנתי.

ש: ובטוח שזה גם מה שקרה לבחור שיצא איתה באותו רגע.

אליעד: לא תסביר את השאלה מתוכך, עוד פעם תסביר את השאלה.

ש: אני מסביר לפעמים נגיד אתה הרי אומרים פה שצריך להגיע למצב שאתה צריך להרחיב וכו'.

אליעד: נניח.

ש: עכשיו איך אתה יכול בתכלס זה הרוחב שיש לך הרוחב שלך הוא מצומצם איך אתה יכול על ידי המילה שאתה שומע להרחיב להגיד לך במוח תתרחב אתה צריך לחשוב על החיובי שלו עכשיו, אתה צריך להסתכל על זה ועל זה ואז אתה תתרחב איך זה יכול להיות אם הכלי שלך בתכלס בפועל מוגבל.

אליעד: מוגבל, הוא שואל בפשיטות איך אפשר לאהוב חסרונות זאת בעצם השאלה.

ש: לא חסרונות.

אליעד: לא צריך את היתרונות לא קשה לאהוב.

ש: לא אני לא מדבר על חסרונות ויתרונות אני אומר באופן כללי.

אליעד: כשאתה חווה שאתה לא מסוגל לאהוב יותר איך אתה יכול לאהוב יותר.

ש: עוד פעם מה אמרת?

אליעד: איך אתה יכול לאהוב יותר כשאתה רוצה לאהוב יותר אבל אתה לא יכול לאהוב יותר איך אתה יכול לאהוב עוד יותר.

ש: זה לא מסובך אם אתה מצליח להביא את עצמך להבנה כמו שאתה מבין את החיסרון אותו דבר באותו הצד של ההבנה תמיד שזה יהיה יתרון אם אפשר.

אליעד: נכון אבל אני אלך צעד אחד אחורה עוד.

ש: מה שאני בא להגיד שלומי שגם אם אתה תבין את עצמך בסופו של דבר מתי שאתה תבין את עצמך אתה תצטרך לראות באמת מה הגודל של הכלי שלך ומשמה להתחיל להרחיב אותו, זאת אומרת גם אם אתה תבין את עצמך.

אליעד: הוא מדבר על תבין את עצמך באופן יחסי כי אם זה במוחלט אבל בא נתקדם קדימה, בא נשאל את השאלה מהתחלה הוא שואל איך בן אדם יכול לאהוב יותר ממה שהוא אוהב זאת השאלה, לא משנה בוא נזרום עם זה הבנו את זה זה כיוון השאלה. עכשיו איך אפשר לאהוב יותר אז זה עובד ככה יש שתי אופציות 1. זה לברוח למקום של האין שיפוטיות במקום של האין שיפוטיות, איך בורחים זאת שאלה אחרת.

ש: זאת שאלה שאלה.

אליעד: חכה אנחנו מסבירים קודם מה האופציות 1. זה לברוח למקום של נגיד שמישהו פוגע בך איך אני יכולה לאהוב את החיסרון הזה 1. זה ללכת למקום שבכלל לא אכפת לי אם אני בזוגיות או לא ולכן לא משפיע מה שהוא אמר לי זאת אופציה אחת, אופציה שניה זה למצוא מה טוב בזה שהוא אמר לי זה כבר סוג של שקר חלקי, אופציה שלישית זה להגיד נכון שזה רע אבל אני מקבל את זה בגלל הטוב האחר שיש בה.

ש: זה לא אותו דבר כמו שאמרת מקודם?

אליעד: לא עוד פעם אני אסביר, נגיד עכשיו אתה בקשר עם מישהי והיא פגעה בך עכשיו יש לך כמה אפשרויות 1. להגיד "מה אכפת לי בכל מקרה לא אכפת לי מה היא חושבת" שזה כאילו לקחת צעד אחד אחורה אתה לא בזוגיות בכלל 2. זה להגיד "וואלה היא בכלל אמרה לי דבר טוב" שזה סוג של שקר קצת כל דבר שאומרים הוא גם טוב וגם רע, אתה יכול לפרש אותו לטוב ואתה יכול לפרש אותו לרע אם יש לך יותר שכל יש לך את האופציה לעשות את שניהם אתה יכול לפרש ככה או לפרש ככה, עכשיו אתה יכול להגיד "לא זה בכלל היא שיבחה אותי".

רבי נחמן אמר פעם שהצדיק כשמקללים אותו הוא בכלל אומר "תראה איך הם מברכים אותי" כי הוא מצליח לעשות בראש את ההיפוך ולהגיד "רגע זה בכלל שבח". עכשיו ויש אופציה נוספת שאומרת "נכון זה רע אבל אני מתפשר על זה בגלל דבר טוב אחר שיש" זה שונה. יש לא לסבול יש את המקום של הניטרלי, יש את המקום של ליהנות מהסבל ויש את המקום של לסבול אבל ליהנות ממשהו אחר זה האופציות. עכשיו בא נחשוב על זה בהיגיון אם בן אדם הולך למקום של הניטרלי בעצם הוא פירק את הזוגיות נכון?

ש: כן אין לו זוגיות.

אליעד: אם הוא נפגע בזוגיות והוא בורח למקום של בכלל "לא אני לא רוצה את הזוגיות לא אכפת לי" אז אתה לא קשור רגשית אז ברחת בכלל מהזוגיות אז לא עשינו בזה שום דבר. זאת אומרת מה האופציות שעומדות לרשותנו, מה האופציות?

ש: לקבל את זה כשבח או ההפך לקבל את זה כדבר רע או לקבל דברים טובים אחרים.

אליעד: יפה עכשיו מה האמת בא נלך על האמת, בא נגיד שאנחנו מחפשים את האמת מה האמת.

ש: האמת זה דבר אישי, לא זה שילוב של שניהם.

אליעד: האמת זה שילוב של שלושתם גם מצד אחד זה בכלל לא משנה מה אמרו לי לא משנה שום דבר, עכשיו תראה להגיד "לא משנה לי בכלל" זה שקר כי זה כן משנה לך, להגיד "רק ביזו אותי זה רק חיסרון" זה גם שקר להגיד "זה רק יתרון" זה גם שקר, מה האמת שזה גם לא משנה זה גם יתרון וזה גם חיסרון ועכשיו אתה תראה לאיפה אתה רוצה אם אתה רוצה לפרק את הזוגיות לך למקום של האחד ואם אתה רוצה לסבול מזוגיות לך למקום של "פירשו לי את זה לרעה" ואם אתה רוצה ליהנות מזוגיות תפרש את זה לטוב, בעיקרון בסוף זה שילוב של שלושתם.

עכשיו אם אתה נעול על עצמך אם בן אדם נעול על עצמו אז הוא לא יוכל לתמרן כי הוא אומר "אמרו לי ופגעו בי וזהו" או נגיד לדוגמא נגיד שהבחורה אומרת לו "תוותר למעני על בחורות אחרות" אז הוא לא יכול לתמרן הוא לא מצליח להבין מה טוב בזה נגיד אז הוא אומלל בעיקרון ואז האומללות הזו או יכולה לפרק לו את הזוגיות להגיד "טוב אז אני לא רוצה את הזוגיות" או שהוא יגיד "טוב אני מוכן לסבול למענה" או שהוא ימצא אפילו מה טוב בזה גם כן, אפשר למצוא מה טוב כל דבר אפשר למצוא מה טוב.

הבנו את הרעיון, עכשיו רגע אבל אני רוצה עכשיו להסביר איך עושים את זה יותר פרקטית, עכשיו תקשיבו בעיקרון המוח מפרש את הדברים לפי השכל זאת אומרת יש אירוע ועכשיו אתה מפרש אותו בשכל שלך לפי הדמיון שלך. עכשיו אם בן אדם מחפש את המוחלטות הוא לא יצליח לעשות את הדברים האלה בזוגיות, זאת אומרת אם נגיד את רואה מישהו עם חיסרון נגיד את רואה מישהו עם חיסרון ואת תגידי "אני מוכנה להפוך את זה ליתרון", את שומעת נגיד שאת תראי מישהו עם חיסרון ותגידי "אני מוכנה לנסות להפוך את זה ליתרון" ובלב שלך תצפי שתהיי משוכנעת במאה אחוז שזה יתרון גם לא תצליחי כי זה אף פעם לא במאה אחוז זוגיות וכל החיים האלה בכלל זה מקום של קומבינה, אוקי כל החיים האלה בכלל.

כשאת אוכלת ארוחת בוקר את בעצם מרמה את עצמך את כאילו נותנת תחושה "אני אהיה שבעה" ואת לא יודעת שעוד שלוש שעות את תהיי רעבה, מה את לא יודעת שבסוף תמותי גם אם תאכלי נכון ככה זה החיים כי אם אני אגיד "לא מה זה משנה בכל מקרה אני אהיה רעב ואני אמות אז אני לא אוכל אני אמות עכשיו". אני בא להגיד שצריך להבין אם יש בזוגיות חיסרון אפשר להפוך את זה ליתרון אבל אם אתה מצפה שבאופן מוחלט אתה תחשוב שזה יתרון זה לא יעבוד לך כי באופן מוחלט זה לא רק טוב יש בזה גם חיסרון.

ש: אז למה אתה עובד על עצמך?

אליעד: נכון רגע שניה ואתה לא תצליח אם אתה אומר "לא אני רוצה להבין שזה רק יתרון" זה לא מושלם זה לא רק יתרון אבל אם אתה מבין שבזוגיות יש גם חסרונות מלכתחילה ואתה מבין שבכל מקרה זה לא משנה אם אתה בזוגיות או לא אז עכשיו יותר קל לך להגיד "בוא ניקח את מה שהוא אמר לי ונפרש אותו לחיובי באופן יחסי" ואז יהיה לו יותר קל להיות איתו וזה תמיד באופן יחסי, האם זה מושלם זה לא מושלם האם צריך שזה יהיה מושלם גם לא.

ש: איך אפשר לפרש את מה שהוא אמר לי חיובי באופן יחסי אם הוא פגע בי נגיד?

אליעד: מאוד פשוט תני דוגמא נפרש לחיובי.

ש: אני יכול להגיד לך אם את מכירה את עצמך ואת יודעת באמת מה את שווה אז אם הוא אמר לך משהו שהוא לא נכון אז את יכולה לדעת באמת.

אליעד: אבל איך היא הופכת את זה לטוב, אני אתן לך דוגמא נגיד שמישהו אומר לך "את מכוערת" איך את הופכת את זה להוא אמר לי שאני יפה.

ש: איך?

אליעד: איך נו מה את חושבת היית פה בכמה מפגשים לא, את צריכה קצת שכל נכון?

ש: הוא אמר את זה כי הוא כועס עלי והוא חושב שאני יפה.

אליעד: לא בואי נניח שהוא אומר לך "אני חושב שאת מכוערת" ואת עכשיו צריכה להפוך את זה להוא חושב שאני יפה, איך את הופכת נו קצת יצירתיות בואי נעשה הפוך נגיד שהוא אומר לך "אני חושב שאת יפה" איך את הופכת את זה להוא חושב שאני מכוערת.

ש: הוא לא היה צריך להגיד לי שהוא חושב שאני יפה אם הוא היה חושב שאני יפה, זה קל לי להפוך.

אליעד: את אומרת למצוא את הרע את טיק טק מוצאת את אומרת את הרע זה קל יותר, תראי בואי תסתכלי יכול להיות שהוא אמר לך שאת מכוערת יכול להיות שאת כל כך יפה נגיד והוא התרגל לאיזה level כאילו פשוט העלאת לו את הרף כל כך גבוהה שעכשיו הוא ראה רק שערה לא במקום הוא אמר לך מכוערת אבל זה בגלל שהוא מצפה ממך ליופי הרבה יותר גדול מאחרות, הוא בכלל מחפש את השלמות הוא רואה בך את התגלמות השלמות וכשהוא אומר לך את מכוערת זה לא בגלל שהוא חושב שאת מכוערת זה בגלל שהוא חושב שאת כל כך יפה ביחס למה שהוא מצפה ממך ביחס למה שאת יכולה לתת ביחס לזה את מכוערת בכלל. את מבינה, את לא חייבת לקנות את זה.

ש: לא אני מנסה לקנות את זה.

אליעד: אני אסביר לך למה זה נכון, תקשיבי אם היית רק מכוערת הוא לא היה אומר לך את מכוערת הוא פשוט לא היה איתך כשהוא אומר לך את מכוערת הוא בעצם מתכוון להגיד "תקשיבי את יכולה להיות יותר יפה" זאת אומרת שבעצם הוא רואה את היופי שבך.

ש: מה זאת אומרת הוא לא ליהנות כל הזמן?

אליעד: נכון זאת האמת אם היית יפה בעיניו כל הזמן אז הוא לא היה יודע שאת יפה, ראית איך הפכנו את זה "מה והוא לא תמיד חושב שאני יפה, לא ובזכות זה הוא יודע שאני יפה כי אם הוא תמיד היה חושב שאני יפה אז הוא לא היה יודע שאני יפה", זאת אומרת שזה שהוא אומר לך "תקשיבי תראי איך את נראית" זה בעצם בשביל להגיד לך "את יכולה להיראות יותר טוב". עכשיו בואי נגיד נעשה עוד היפוך נגיד שמישהו פגע בך נגיד "אבל הוא קילל אותי" נגיד "השפיל אותי פגע בי" אבל למה הוא עשה את זה את יכולה להגיד "רגע זה סימן שהוא שונא אותי", את יכולה להגיד "לא זה סימן שהוא אוהב אותי כי אם הוא לא היה אוהב אותי זה לא היה מוציא מתוכו את הכעס עלי".

בדיוק אותו דבר זה אסטרטגית אתה יכול להגיד עכשיו "הנה הוא קילל אותי" תגיד "לא הוא כנראה כל כך אוהב עד כדי כך שהוא הרגיש כל כך רע ולכן הוא התנהג ככה", "מה זאת אומרת מה והוא לא יכול להיות מושלם הוא לא יכול גם לאהוב אותי גם לסבול מזה שהוא נפגע ממני וגם לא זה" הוא לא יכול כי הוא בן אדם יש בו גם חסרונות אם הוא היה מושלם אז הוא היה לו גם טוב עם עצמו והוא גם לא היה צריך אותך. מה הבנת?

ש: שאני כאילו קשה לי לדמיין סיטואציה שמישהו מקלל אותי.

אליעד: לא משנה עושה משהו שלא נראה לך.

ש: פוגע בי נגיד אבל אני יכולה למצוא את ההיפוך של זה.

אליעד: אני מנסה לומר שכל פעם שמישהו פוגע בך, אני מנסה לומר שכל פעם כשאת נפגעת ממישהו איך את הופכת את זה ליתרון אם את רוצה את אומרת "אבל לפחות הוא פגע בי ולא במישהי אחרת אבל עדיין הוא מעדיף להיות איתי כי למה הוא איתי אם הוא לא אוהב אותי למה הוא איתי בכלל".

ש: בקשר לסדנה הבאה איתך סדנת היפוכים.

אליעד: אנחנו את הסדנת היפוכים עושים במשך כל השבוע עכשיו אנחנו מנסים ליישם את זה על הזוגיות. השאלה זה מה אתה רוצה להשיג אם אתה רוצה נפרדות ואתה לא רוצה זוגיות אתה תמצא את כל הסיבות בעולם למה זה לא מתאים ואם אתה רק רוצה זוגיות ואתה תמצא את כל הסיבות בעולם למה זה כן מתאים ואם אתה רוצה גם את זה וגם את זה אז אתה צריך לדעת לתמרן גם פה וגם פה.

ש: זהו אני חושבת שהבעיה בעקרונות שלי ובחינוך הפילוסופי שלי הרוחני שלי אני רוצה את האחדות שזה סותר זוגיות.

אליעד: זה לא סותר אני אסביר לך למה זה לא סותר אחדות אמיתי פירושה היכולת להיות בנפרדות, הבנת זה תחפרי לך בראש את מה שאת יודעת.

ש: זה הפירוש שלך בעצם.

אליעד: נכון הנה יפה בסוף הבנת.

ש: מההתחלה הבנתי.

אליעד: אולי בסוף תיישמי. טוב מה הבנו, הבנו?

ש: לא עדיין לא הבנו.

אליעד: מה לא הבנו?

ש: איך אנחנו בתכלס עושים את השינוי.

אליעד: בתכלס כדי להפוך חיסרון ליתרון, תקשיב כדי לאהוב משהו יש שתי אופציות או להגיד " לא אכפת לי אני באחד" או למצוא את היתרונות היחסיים שיש בו אין אופציה שלישית.

ש: מה עם קודם כל לאהוב את עצמך?

אליעד: זה בדיוק מה שאמרתי עכשיו כדי לאהוב יותר יש לך שתי אופציות או לאהוב את עצמך ואז פירקת את הזוגיות כי אתה כבר לא אוהב אתה כבר לא תלוי רגשית וזוגיות פירושה להיות תלוי רגשית.

ש: לא הכוונה, רגע יש לאהוב את עצמך ויש יהיה לך אהבה לתת גם שיהיה לך משהו בכלל לתת שאתה לא תהיה ריקני.

אליעד: רגע שניה אתה שאלת שאלה ספציפית אתה אמרת "איך אפשר לאהוב יותר" זאת הייתה השאלה המקורית, יש שתי אופציות אם יש משהו רע או שאתה הולך למקום של "אני אוהב את עצמי ולא אכפת לי" או שאתה מוצא את היתרונות...

המאמר מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il | מטפל התנהגותי קוגניטיבי, יועץ פילוסופי ייעוץ טיפולי, יועץ פילוסופי, קואצינג, תמיכה נפשית

הכנס לאתר ותהנה מעוד אימון עסקי, מנטור, כהן אליעד, חסרונות בבן זוג, בן זוג, כהן אליעד, לא אוהב מספיק, זוגיות, פסיכולוג, איך לאהוב יותר... ועוד ...

אודות Eip Good

Eip Good

התחבר לשליחת תגובה

לא פורסמו עדיין תגובות למאמר זה

RSS | הנחיות כתיבה | שאלות נפוצות | מאמרים מובילים | מאמרים אחרונים | הכותבים המובילים | צור קשר