על תשוקה וזוגיות - מדוע חלים שינויים בתשוקה בשלבי הקשר השונים ומה ניתן לעשות כדי להגדיל את התשוקה | Publisher
מאמרים ותוכן איכותי להפצה חופשית ברשת

שלום, אורח

זכור אותי

שחזור סיסמא

קטגוריות


על תשוקה וזוגיות - מדוע חלים שינויים בתשוקה בשלבי הקשר השונים ומה ניתן לעשות כדי להגדיל את התשוקה

פורסם בתאריך 05/31/2009 ע"י יעל כוכבא בקטגוריה זוגיות | צפיות: 894 | התחבר לדירוג המאמר

תגיות המאמר: תשוקה, זוגיות, קשר זוגי, טיפול זוגי, טיפול פסיכולוגי, פסיכולוג, פסיכולוגית

על תשוקה וזוגיות

בשלבי ההיכרות הראשונים בין בני הזוג, בתחילת הדרך ובתחילת הקשר אנו חווים תשוקה עזה המאפשרת לנו לתקשר עם בן זוגנו תוך הפגנת מיניות ותשוקה פעמים רבות בזמנים שונים ובעוצמות חזקות מאוד.

בשלבים מתקדמים של הקשר הזוגי התשוקה המינית בין בני הזוג נחלשת, לפעמים היא כמעט נעלמת וזאת למרות שכולנו רוצים שהיא תישאר ושתהיה חזקה כפי שהייתה בתחילת הדרך...מהם הגורמים לכך ומה אנו יכולים לעשות כדי שהתשוקה תתחזק עם הזמן במרום להיחלש וכדי להמנע מלהגיע  לטיפול זוגי...

מהי התשוקה המינית ?

מהי תשוקה זו? מהיכן היא מגיעה? ומדוע היא דועכת ככל שעובר הזמן ובני הזוג מצויים יחדיו? מה אפשר לעשות כדי שהיא לא תדעך...

חווית התשוקה שונה מאדם לאדם. המתעוררת כשכל אחד מבני הזוג בתפישתו האישית מקבל את מה שהוא חלם בהתאם לפנטזיה שלו על הגבר או האשה שבחר להשליך את מושא אהבתו.

התשוקה היא מנגנון ביולוגי, כמו כאב או רעב. התשוקה המינית איננה אהבה אם כי בדרך כלל האהבה מעוררת את התשוקה בין בני הזוג.

בסדרת מחקרים שהתקיימו באוניברסיטת אמסטרדם בשנת 2006 הוכח כי חשיפה לתכנים מיניים מפעילה את המערכת המינית של האדם באופן מיידי. ככל שהתכנים בוטים יותר מינית, כך חזקים יותר האותות החשמליים הנוצרים במוח. במחקרים אלו מצאו כי ההתעוררות המינית איננה תהליך מודע בהכרח וכי לעיתים הגוף מעורר את עצמו ומוכן ליצירת הקשר המיני עוד לפני שאנחנו מודעים למצב. במקרים אלו הגוף מוביל אותנו ולא אנחנו אותו כפי שלעיתים אנו חושבים.

מה גורם להיחלשות התשוקה בין בני הזוג ?

הזוגיות משתנה במצבי החיים השונים. בני הזוג משתנים, מתפתחים (ולפעמים נסוגים), צרכי בני הזוג משתנים. דברים שאהבו בהתחלה הופכים להיות פחות משמעותיים ונושאים חדשים הופכים להיות מוקדי העניין. לעיתים הזוג הופך לשני אינדיבידואלים זרים ללא תחומי עניין משותפים והתלהבות זה מזו, על כן ישנה חשיבות רבה לטיפוח, לשיפור ולהתפתחות הדדית של שניהם ביחד ושל כל אחד לחוד.

חסכים בקשר הזוגי - במקרים רבים, לאחד מבני הזוג או לשניהם יש חסכים בקשר. יש שוני בעוצמת התשוקה המינית, יש שוני בצרכים המיניים, יש חסך בחום או במגע פיסי, בן הזוג איננו בן שיחה נלהב, אחד מבני הזוג שקוע מדי בעבודה ולא מפנה מספיק קשב לקשר הזוגי, ההתפנות לגידול הילדים והזמן המועט הנותר לזוגיות משפיע על העניין וההשתוקקות. לעיתים, החיבה לילדים והאהבה הבלתי מותנית אליהם מהווים תחליף להפגנת חיבה בקשר הזוגי. אומנות אחזקת הבית ונקיונו המוטלת ברובה על האשה למרות שגם היא עובדת בחוץ גורמת אף היא למתחים בין בני הזוג, לחצים כלכליים ובעיות בתעסוקת בני הזוג גורמים אף הם להתלקחות מתחים רבים ולירידה בתשוקה.

הפרת האיזון בין בני הזוג - ישנם מצבים בהם אחד מבני הזוג מתקדם מאוד ומתפתח יחסית לשני. מצב אשר עלול ליצור תחושות ריחוק אצל אחד מבני הזוג, הוא עלול גם להפר את שיווי המשקל שנוצר בין בני הזוג, לעיתים האחד רוצה בקרבה והשני מתרחק. ישנם חוזים בלתי כתובים בין בני זוג הנוצרים עם השנים, לדוגמא בשלב מסוים בקשר הגבר נוטל על עצמו מחויבויות מסוימות (כגון הגבר כמפרנס) והאשה מחויבויות אחרות (האשה עקרת הבית) ועם הזמן מחויבויות אלו הופכות לתפקיד המוגדר של כל אחד מהם למרות שאף פעם לא שוחחו ולא הגדירו את הדברים. ישנם מצבים בהם קיים רצון לשינוי "החוזה ההיסטורי" בין בני הזוג על ידי צד אחד או שיש התקדמות לא סימטרית של אחד מבני הזו כגון שני בני זוג שאחד מהם למד והתקדם והשני נשאר במקום בו היה כשהכירו, התקדמות מהירה של האשה בעוד הגבר נותר מאחור...מצבים אלו עלולים להפר את החוזים את החוזים הבלתי כתובים בין בני הזוג וליצור שיווי משקל חדש העלול לגרום לירידה בתשוקה ולהתרחקות בין בני הזוג.

יצירת דפוסים הרסניים - לאורך השנים במהלך זוגיות ממושכת ישנם בני זוג המפתחים דפוסי התנהגות הרסניים ופוגעניים הגורמים לקלקול החוויה הזוגית החיובית הטובה שהייתה להם בתחילת הקשר ויוצרים יחסים הגורמים להחלשת הזוגיות, להיעלמות התשוקה ולהחלשת הקשר הזוגי. דוגמא לדפוס כגון זה הינה יצירת תלות רגשית או אחרת של אחד מבני הזוג במשנהו כך שהקשר הזוגי ביניהם מקבל תפנית מקשר זוגי הדדי ומפרה לקשר תלותי הרסני, מאבקי כוחות, אלימות מילולית או פיסית, השפלה והעלבות.

מה קורה לקשר הזוגי כשהתשוקה דועכת ?

ישנן מספר תגובות המתרחשות בדרך כלל כשאחד מבני הזוג או שניהם חשים בחוסר כל שהוא בקשר הזוגי או בירידה בתשוקה המינית. לפעמים התחושה מאוד לא ממוקדת אלא הינה רק תחושת חוסר שביעות רצון תמידית עמומה ולא מוסברת. במקרים רבים בן הזוג החש בחוסר יודע להגדיר במדויק מה חסר לו. כשהפתיחות בין בני הזוג איננה רבה או כשיש כעסים וסיבות נוספות הגורמות לחוסר תקשורת ביניהם הנושא לא יעלה לשיחה, הבעייה לא תלובן בין שני בני הזוג וקיימת סבירות גבוהה לכך שתחושת החסר תלך ותחריף, הבעיה הנוצרת תתעצם, המרחק בין בני הזוג יגדל ופתאום הם עלולים למצוא את עצמם ללא מודעות לתהליך שקורה, חיים זה לצד זו ללא תשוקה, ללא תקשורת מינית או תקשורת בין אישית חיובית ועם תחושות של חוסר שביעות רצון ההולכות ומתעצמות.

במצבים אלו אחד מבני הזוג (או אולי גם השני) עלול לנסות להשלים את החסר לו במקומות אחרים. ליצור מחדש את התשוקה המינית החסרה לו, מצבים אלו עלולים לגרום ליצירת קשרים חד פעמיים או מתמשכים עם בני זוג אחרים לצורך השלמת החסר. קשרים עם בני זוג נוספים עלולים לתקוע טריז משמעותי בין בני הזוג ולגרום להתרחקות נוספת ולערעור הקשר הזוגי ביניהם.

כאשר מתגלה כי אחד מבני הזוג מנהל קשר מיני עם אדם אחר או מערכת של זוגיות בנוסף לקשר הזוגי נוצר שבר בסיסי ומהותי בין בני הזוג בעיקר בגלל הקרע הקשה בתחושת האמון בין בני הזוג שבמקרים רבים אינו ניתן לאיחוי ולעיתים סופו של הקשר הזוגי להסתיים אם כי לפעמים דווקא הבגידה והנטישה מהווים טריגר להתעוררות, וריגוש רב המעורר את התשוקה וההזדקקות. לעיתים אובדן בן הזוג והיותו אטרקטיבי בעיני אחרים יעוררו שוב את ההערצה, המשיכה התעניינות מחודשת אך בוב זמן יעלה קושי רב סביב נושא האמון והמחויבות.

מה עושים כדי לשמר ולחזק את התשוקה ?

Sooner is better, כדי לשמר את התשוקה והזוגיות הטובה צריך לעבוד עליהן החל מהרגע הראשון (אם תעזבני יום אעזוב יומיים...). כולנו מכירים את העצות הנכונות והידועות על הדרך לשמר את התשוקה ולהקטין את השחיקה. כשאומרים שחשוב לעבוד על הקשר, על התשוקה ועל הזוגיות מתכוונים להרבה מאוד פעולות ולהרבה התנהגויות כגון אלו המוזכרות, התכוונות והשקעה מודעת ולא מודעת:

תקשורת פתוחה - אל תשמרו יותר מדי דברים בבטן, נהלו עם בן זוגכם תקשורת שוטפת, מאוזנת לא לחצנית אך אסרטיבית, כזו המכוונת לצורך ואיננה מאשימה, איננה מבקרת אך מציעה הצעות. אל תתביישו לומר את אשר בלבבכם, את הרצונות והצרכים שלכם והכי חשוב לשמור על ערוץ התקשורת פתוח, רציף וקבוע ולא על חלון הנפתח פעם בתקופה ובשאר הזמן סגור ונעול.

קבלה - קבלו את בן זוגכם כמות שהוא, אל תנסו לשנות אותו, אל תנסו להפוך אותו למישהו אחר שמתאים יותר לפנטזיה שלכם.

נדיבות כלפי בן הזוג וכלפי עצמכם - הקשיבו לבן זוגכם, היו נדיבים איתו ונסו לספק את צרכיו הנפשיים והפיסיים, נסו לחשוב מה טוב לו, מה הוא רוצה, מה יעשה אותו מאושר יותר. באותה מידה אל תחששו לומר לו מה אתם רוצים, מה טוב לכם ומה יעשה אתכם מאושרים יותר.

כבוד - כבדו את בן זוגכם ואת דעותיו (גם אם אינכם מסכימים להם), אל תרדו עליו ובעיקר לא בפני אחרים, אל תבטלו אותו ואת מעשיו והעריכו את פעולותיו.

אמון - תנו בבן זוגכם אמון מלא. אל תחקרו אותו בכל פעם שהוא חוזר, אל תאשימו אותו שהוא רוצה לבגוד בכם (בהנחה שהוא לא כזה), האמינו לו כשהוא אומר לכם מה עשה ומה יעשה והאמינו שבאמת יעשה את מה שהבטיח. תנו לו את החופש לחיות את חייו לצידכם. אתם לא חייבים להיות כל שנייה ביחד ולכן תנו לו לפעמים את החופש להיות גם עם עצמו.

מגע - תחבקו, תלטפו, תנשקו, תגעו בבן הזוג בכל הזדמנות שאפשר, הביעו את החושניות שלכם ואת המשיכה שאתם חשים אליו בכל מקום ובכל זמן וכמה שיותר יותר טוב.

פינוק - תפנקו אותו, תכינו לו קפה, אוכל טוב, הפתעות, מתנות קטנות, מכתבי אהבה, פרחים, תעשו עבורו כל דבר שיגרום לו הרגשה טובה ויעשה לו כיף ותאפשרו לו לתת לכם על מנת שיהיה איזון ביניכם.

כשאתם חשים שמה שעשיתם לא מספק ואין תגובה הדדית וההתרחקות מחריפה כדאי לפנות לייעוץ או לטיפול מתאים. חשוב לגשת לייעוץ לפני שהמשבר הגיע. טיפול טוב יוכל לסייע לכם לשפר את הזוגיות, לאחות קרעים במידה וכבר נוצרו ולפנות מקום לתשוקה, הערצה, חום ורגשות חיוביים הבונים את הקשר. לעיתים, ניתן לקבל סיוע איך לסיים את הקשר על ידי עבודה על הפרידה ועל הקטנת הנזק לילדים.

אין מתכון אחיד כיצד לשמר את התשוקה המינית ואת הזוגיות בין בני זוג. הכי חשוב זה להגיע למצב בו שני בני הזוג מודעים לצרכים ההדדיים, פינוי זמן והקדשת מחשבה על מה שקורה, על מה שהם רוצים שיקרה וכיצד שוזרים את הרצון והפנטזיה למציאות הטובה ביותר והמהנה ביותר עבור שני בני הזוג.

אודות יעל כוכבא

יעל כוכבא, פסיכולוגית קלינית שיקומית מומחית מטפלת מעל 20 שנה. מנהלת מכון לטיפול פסיכולוגי וטיפול זוגי http://www.tipul.co.il

יעל כוכבא

התחבר לשליחת תגובה

לא פורסמו עדיין תגובות למאמר זה

RSS | הנחיות כתיבה | שאלות נפוצות | מאמרים מובילים | מאמרים אחרונים | הכותבים המובילים | צור קשר